Да ли је и даље секс ако нико нема оргазам?
Парови
Извор: бовденимагес Одузети: Окупљамо се ради задовољства, па проширимо своју дефиницију секса изван оргазма на све облике уживања које додир може донети.
старост игра бдсм
Да ли је то још увек секс ако нико нема оргазам '> проширити начине на које можете доживети задовољство, сами или са партнером. А погледајмо норму која каже да 'секс' мора укључивати врхунац - или два - да бисмо га сматрали задовољавајућим ...
Долазимо заједно због задовољства, зар не? Дакле, проширимо нашу дефиницију секса. Отпустимо идеју да је секс златни стандард за секс. Можда уместо те речи користимо реч 'интимност'. То је реч која наговештава могућност више него обичног односа.
Уосталом, шта бисте радије имали>> вјероватно не бисте доживјели оргазам ако сте жена или сат времена еротског додира, љубљења и стимулације гениталија?
Мени то није паметно, али нажалост већину времена када неко прича 'секс' мисли на пенетративни секс. Обично је секс инициран и вођен од стране човека, који очекује да ће досегнути врхунац - и нормално. Жене имају значајно мању шансу да доживе оргазам током односа. С обзиром на физиолошки одговор мушког тела и физички напор који је потребан да би се достигао врхунац, већина мушкараца је исцрпљена или исцрпљена, па је стога мање вероватно да ће бити заинтересована за даљу сексуалну интеракцију.
Зашто је важно променити начин на који размишљате о сексу
Недавно сам одржао предавање под називом „Секс после 50? Да да да!' Фокусирала се на редефинисање секса и наш приступ интимности с партнером. Зашто је ово тако важно? Зашто бих се чак усудио да кажем да постоје друге могућности ужитка осим традиционалног хетеросексуалног односа?
- Промене у менопаузи могу учинити вагиналну пенетрацију непријатном или болном.
- Нека хронична стања могу отежати људима који имају пенисе да добију и одрже ерекцију како старе.
- Јер пенис може ејакулирати чак и ако није довољно тежак за продирање. Задовољство се може пружити или добити од ручне стимулације или оралног секса.
- Јер када се само фокусирамо на традиционални однос, ограничавамо толико могућности, без обзира на старосну или физичку ограниченост.
Поред тога, када се двоје људи окупе ради интимности без очекивања, без притиска да изврше на овај или онај начин, целокупни чин секса се мења. Циљ није извести; то је за пружају и примају задовољство. Притисак је мањи. Нема временских ограничења. Како старимо, тај недостатак омогућава свима да једноставно уживају у ономе што се догађа. Заправо, то делује за људе свих старосних група.
Како притисак да извршимо утиче на нас како старимо
Ако се мушкарац брине због еректилне дисфункције, пази на тврдоћу своје ерекције и нада се да ће она трајати довољно дуго. Али довољно дуго за шта? За њега да ејакулира? Да јој он пружи додатно задовољство тако да може до оргазма? Да ли се момак може успешно бринути за своју ерекцију и подстаћи женски клиторис истовремено? А да не спомињем женско становиште и притисак с којим се жене суочавају око наступа (тј. Да имају оргазам).
Читава идеја о „перформансу“ када се говори о сексу и интимности осећа се погрешно. Ипак, то је оно што радимо.
Жене које брину о томе да ће свог момка дочекати оргазмом, размишљају о томе да га учине успешним, одличним извођачем, радећи свој посао, уместо да размишљају о сопственим потребама и жељама. Када то радимо, делујемо по старим обрасцима, учвршћујући идеју да су мушкарци задужени за наше сексуално искуство.
Замислите другачији сценарио. Двоје људи почиње да се додирују и љубе и истражују. Свлаче се и лежерно крећу до неке мере голотиње. Не постоји постављени дневни ред. Уместо тога, она је спонтанија и мање предвиђена. Не постоји игра „форе“ или „афтер“. Само се игра. Можда има продора Можда користе и прсте и уста да стимулишу своје партнере. Можда један партнер користи сексуалну играчку другог или за себе. И то би данас могло бити оргазам, али не сљедећи пут. Кључно је то што без обзира на облик интимности, обојица сте изашли задовољни.
Кључ успешног искуства је како размишљамо о сексу
Кључ проналажења задовољства без обзира на наше физичке способности или ограничења је промена нашег размишљања о томе шта чини секс и шта нам пружа задовољство. Као људи, жудимо за додиром и већина нас не добија довољно. Када старост, болест или нешто друго ограничавају нашу способност да учинимо једну ствар, наилазимо на проблем. Проналазимо начин да се прилагодимо и модификујемо - радимо то у различитим областима свог живота. Па зашто то не радимо са сексом? Сувише често старији одрасли људи, суочени са физиолошким проблемима, ЕД или вагиналном нелагодом, једноставно одустају од сваког сексуалног контакта. Кад чујем појединца како говори о том губитку, о одустајању јер нису или неће размотрити друге алтернативе, подсећам се на начине на које нас традиционална дефиниција секса лишава богатства физичких контаката.
Како да почнемо да зовемо ово што радимо? Сексуална интимност? Секс? Игра? Како год назвали, зависи од вас, али ако желите да осигурате да се задовољство и интимни додир догађа што дуже, морат ћете преиспитати шта секс значи за вас. И разговарајте о томе са партнером. Разговарајте о чежњи, додиру и наклоности и везама које се развијају између две особе током интимности. Није ли то део онога што тражимо као људи? Какво је задовољство помислити да је секс, партнерство или соло, могуће на тако много начина - и све док дишемо и желимо.
